//С чего начиналось наше гонзо?

С чего начиналось наше гонзо?

Водка-драка-кгб. Как случился Рубель?

Если вкратце, раньше у нас был паблик и сайт. Назывались мы «Home», если кто-то помнит. Потом кое-что случилось и наш коллектив распался, после чего я и мой главный коллега-сооснователь приняли решение начать все с нуля. Он приехал в Питер для этого и мы договорились четко и качественно продумать, как все будет обстоять. Но, естественно, все пошло через жопу.

Началось это полгода назад где-то. Ко мне приехал мой коллега, фамилию которого я называть не буду, а вот зовут его Павел. Собрались мы, естетсвенно, для того, чтобы придумать новый журнал на замену старому, который уже год как покрывался пылью и паразитами. Денег в карманах, конечно же, ни у кого не оказалось, а потому было принято решение хлестать водку, попутно изобретая очередное колесо в отечественной журналистике. В соседней комнате весело подвыпивали моя барышня и мой старый приятель из тайных мистических органов, занимающихся тайными заговорами и инопланетянами (думаю, всем понятно, о какой конторе речь, так что исходя из соображений конфиденциальности, назовем местом его работы КГБ), прибывший к нам на выходные из Москвы. Ничто не предвещало беды, пока в дверь не постучали.

Глагол «постучали» тут не совсем уместен. Ебашили так, будто по ту сторону находилась самка бегемота, жаждущая срочно спариться. Примерно так и оказалось: на пороге стояла оголтевшая соседка лет 35-ти, которая вместо каких-либо объяснений причин своего визита, начала кидаться на меня с попытками нанести увечья. Надо сказать, это не первый её визит. Она уже приходила нам выламывать дверь из-за того, что мы шумим, правда нас тогда не было в городе. Короче, обычная поехавшая наглухо соседка. «Лол», — подумал я. Сумасшедшая не могла угомониться, продолжая брызгать слюной во все стороны и размахивать культями. Должен сказать, до этого я женщин не бил, но в этот раз, сделав ей три предупреждения, у меня перемкнуло в голове, и я аккуратно подсек умалишенную, поймав её прям возле пола. Одуревшая, естественно, знатно охерела с произошедшего и, выдержав короткую паузу, перегрузила «биос» и принялась за старое, пытаясь на этот раз ещё и ногой ударить меня промеж ног. Собсна, поймав её за эту ногу, я аккуратно довел прыгающую на одной лапе дуру в лифт и отправил восвояси.

Прошло 10 минут. Мой товарищ из КГБ с увлечением разбирал-собирал пистолет, который нашел у меня на полке. Культурная пьянка (а пили мы и правда культурно, хоть и много) на этом не кончалась. Мы придумывали рубрики для журнала, подумывали над дизайнерами и над названием. Вновь стук в дверь, но на этот раз менее убедительный. Открываю. На пороге на сей раз муж умалишенной, который также размахивает конечностями и всячески декларирует, что намерен выдать мне в лечебных и профилактических целях дозу пиздюлей, приправляя это не очень оригинальными, но обидными ругательствами. На этот раз рядом со мной стояли оба моих товарища, один из которых продолжал увлеченно собирать пистолет, при этом тихонько матерясь под нос и не обращая внимания на происходящее. Заметив незнакомое лицо, он выдал фразу:«Добро, блять, пожаловать». И из его уст это звучало настолько гостеприимно, что даже бандит в дверях застыл от изумления, на радость нам не замечая пистолета в его руках. Выдержав небольшую паузу, рыхлое тело, именовавшее себя соседом, благополучно продолжило свои попытки дотянуться до меня. Я же в то время ждал волшебного момента, когда эта брюзжащая свинка переступит порог моей квартиры, потому как после этого я имею полное право начать защищать свои владения. Юриспруденция, друже. Юриспруденция. И вот этот миг настал, он вваливается ко мне в квартиру, но я не успеваю ничего сделать, потому что из комнаты появляется моя возлюбленная, которая аки ворошиловский стрелок захерачивает злоумышленнику из перцового баллона прямо в глаз. Харя вопящего джентльмена моментально скрылась за дверью, потому как девушка не ограничилась первичными способами обороны и, в два шага подлетев ко входной двери, со всей мочи захлопнула её, переебав, естественно, и без того загинающуся поросю. Никогда я ещё так ей не гордился, как в этот момент.

И тут в голову моего товарища из органов приходит гениальная мысль: давай спустимся и поставим этих ебанатов на место. Надо сказать, что эта идея в принципе не самая лучшая, а из уст матерого кгбшника она звучала настолько угрожающе и сурово, насколько только может звучать. Мой мозг сразу отказался от затеи, но полтора литра водки во мне решили поддержать этот культпоход, а потому мы спустились на этаж ниже и начали стучать в дверь этому обормоту, чтобы спросить с него за базар. Рыло открыло дверь и, как и подразумевалось, начался замес, в котором участвовал я, сосед и его оголтевшая супруга. Половина морды соседа после полировки баллоном знатно покраснела и распухла так, что можно было смело заявлять, что силы были неравны, ибо у моего оппонента было сразу аж полтора ебала. Мои товарищи, лицезрея этот ад, стояли и ржали. А не смеяться было тяжело, потому как дура ещё и попыталась пробить мне голову айфоном, но с первого же удара расхерачила его чуть ли не пополам. Немного потолкавшись, мы решили пойти разобраться раз на раз. До драки не дошло, потому как этот 120-килограммовый кабан начал повторять по кругу: «Ты че, а? Че ты, сука, а? Ты, сука, че, а, падласука, ты че, а ты нахуй? ТЫ ЧЕЕЕЕЕ?». После этого он внезапно пустил слезу. Дальше диалог не тронулся — к рылу приехала скорая, которая должна была из его полутора ебала сделать одно ебало, а потому мы пошли домой, предвкушая, что в ближайшее время обязательно приедет полиция.

Бутылку водки спустя, в дверь и правда раздается очередной стук. (Звонка, забыл упомянуть, у меня нет — мне его выкорчевала умалишенная ещё год назад. Зачем? Я хуй его…) На пороге господа полисмены. Не, не мусора, как обычно бывает, а настоящие полисмены, которые, укрываясь от едкого запаха перца, забежали в квартиру, вытолкнув за морду соседку. «Так, господа. Вокруг чего возникла полемика?» — вопрошает один из них.  Вкратце обрисовав ситуацию, мы уставились на гражданин полицейских, которые после небольшой паузы принялись ржать в голос. В это время мой товарищ из КГБ внезапно понимает, что у него нет с собой удостоверения, а за поясом у него пистолет, за который нам сейчас могут дать путевку на несколько дней в прекрасные дали. До выяснения обстоятельств как минимум. Поэтому пока мой сговорчивый коллега Павел спешно спровадил господ на кухню, где благополучно предлагал им водку и другие прелести нашего стола, наш друг из тайной организации пытался где-то спрятать волыну. Опущу подробности, но он умудрился сныкать пистолет в стену. Войдя на кухню, он выпалил: «Добро, блять, пожаловать«.

Господа из полиции, окутанные атмосферой нашего культурного угара, уже забыли про любые протоколы, а потому курили, травили байки и, возможно, пили. В последнем я не уверен, ибо смутно помню этот эпизод, если честно. Главное, что я запомнил, это то, как моя возлюбленная повернулась к Паше и спросила: «А как вы все-таки решили журнал назвать?» Паша максимально кинематографично затянулся и сквозь клубы дыма выпалил: «Рубель! Это типа инструмент такой древний. И созвучно так со словом «рубит». Будем, нахуй, рубить правду-матку».

«А что? Рубель… по-моему, просто ахуенно», сказал уже утром помятый я. Потом мы с Павлом молча стукнули рюмками во имя утреннего опохмелья.

Через месяц с новым дизайном, концептом и рубриками буквально из ничего возник наш журнал, который вы и читаете. И, знаете, что? Добро, блять, пожаловать!


И это не пиздёж!